Seks: hoe kan het anders?

‘Zeg, waar denken jullie aan tijdens de seks?’ Martine’s appje knalde over mijn scherm. Ik kon mijn telefoon nog net in mijn tas gooien voordat mijn zakenrelatie het kon zien. Van binnen moest ik lachen. Later stuurde ik een berichtje naar onze groepsapp: ‘Waarom wil je dat weten?’

Gastblog door Nienke

Martine werkte aan een artikel over de gedachten die vrouwen hebben tijdens seks. Een mooi herkenbaar onderwerp voor veel van ons, maar ook een beetje pijnlijk. Want zou je niet liever echt bij je lief zijn in plaats van je druk te maken over de vaatwasser of hoe je eruit ziet? Of je grenzen aangeven wanneer je eigenlijk geen zin hebt in een bepaald standje of de hele vrijpartij?

In mijn studie sociale psychologie leerde ik over seksualiteit en relaties. Tijdens mijn opleiding tot yogadocent ontdekte ik adem- en lichaamsbewustzijn. En ik lees veel over tantra en leer van wijze vrouwen om mij heen. Vandaag deel ik met jou mijn beste inzichten.

(Social) media en porno

Voordat ik zelf bewust werd op dit gebied liet ik de media en porno-industrie allerlei soorten rommel in mijn hersenen pompen. Het gebeurt zo automatisch dat je er geen erg in hebt. Covers van magazines schreeuwen wat de beste standjes zijn. Reclames en social media laten gefotoshopte dames en heren zien. Popsterren en Youtubers gaan massaal (gesponsord) aan de boob- en lipfillers en niemand weet meer wat echt is. Ondertussen kijken actrices op XXX-sites met dode ogen in de camera terwijl ze als een robot kreunen dat ze het lekker vinden. We zien dat ze uitgecheckt zijn, niet aanwezig in hun lichaam. En toch vinden we het heel normaal of zelfs sexy.

Er is een vertekend beeld van seks én van schoonheid, zowel in wat er van mannen als vrouwen verwacht wordt. Mannen moeten presteren. Vrouwen moeten gewillig zijn. Te allen tijde. Dat beeld is voor niemand leuk. Want geloof me als ik zeg dat jouw partner het vooral heel fijn vindt om jouw warme lichaam te voelen. Om je zachte adem te horen als je na de seks op zijn of haar borst in slaap valt. Om het trillen van je oogleden te zien bij precies de juiste aanraking.

Seks, bewuste seks, heeft niets te maken met het beste standje en of je borsten wel groot genoeg zijn. Het gaat er om in het moment aanwezig te zijn met je geliefde. Je eigen lichaam te kunnen voelen, zodat je weet wat voor jou fijn is. En omgekeerd, de reacties van jouw geliefde te leren lezen, dichtbij haar of hem te zijn. Dus kom uit je hoofd en ga in je lichaam. Het lichaam is een ervaring en geen ding.

Een sensueel wezen worden

Deze ‘verdingelijking’, waarbij we steeds meer naar onszelf en de ander kijken als een object, baart ook Liesbeth Woertman zorgen. Zij is hoogleraar psychologie aan de Universiteit Utrecht en gespecialiseerd op het gebied van uiterlijk en seksualiteit. Ze is voor mij ook een dierbare vriendin en ze wilde graag meewerken aan dit artikel. We ontmoetten elkaar afgelopen maandag voor koffie.

‘Door al die beelden wordt het lichaam steeds meer een ding in plaats van een ervaring,’ zei ze, toen ik haar vroeg waarom zoveel vrouwen moeite hebben om echt aanwezig te zijn tijdens de seks.

‘Seks is eigenlijk iets heel kostbaars. Het is in onze Westerse wereld een van de weinige plaatsen waar we het grote dat we zijn nog kunnen ervaren. In een goede vrijpartij kun je het hele leven ervaren: geweld en schoonheid. Het is een tsunami en een regenbuitje. Het is alles in een moment. Maar we maken er steeds meer iets oppervlakkigs van dat je met iedereen kunt doen, alsof je even McDonalds gaat eten.’

De kunst is daarom om jezelf weer te leren een sensueel wezen te worden. Het woord sensueel staat simpelweg voor ‘zintuiglijk’. Gebruik je zintuigen om bewuster seks te hebben. Je mag jouw lichaam tot in de puntjes opeisen!

https://www.youtube.com/watch?v=sjoK4qEX4aw

 

Oefeningen voor een bewuster seksleven

We hebben een heel lichaam gekregen om mee te functioneren in de wereld. Toch zitten we vaak heel erg in ons hoofd. Met deze oefeningen kun je weer leren luisteren naar jouw lichaam en niet enkel je gedachten.

Jouw eigen lichaam bewuster ervaren

  • Dans en beweeg. Zonder choreografie en zoals jij daar zin in hebt op de muziek van je keuze. Voel wat de muziek en het dansen met je doen. Word je zacht of juist stoer? Is je dans verleidelijk of rauw?

 

  • Maak van douche- en baddertijd een speciaal moment. Neem de tijd om je in te smeren met douchegel. Gebruik een lekkere bodyolie om het lichaam voor het afdrogen zacht mee in te smeren. Voel je handen op je huid en de huid onder je handen. Vertraag je bewegingen en wees aandachtig.

 

  • De voeten zijn ook heel belangrijk. Volgens acupuncturisten bevatten de voeten drukpunten die met alle delen van het lichaam in verbinding staan. De Witte Tijgerinnen uit de Tao wisten ook bijzondere plaatsen op de voetzolen waarmee bepaalde delen van het lichaam (seksueel) geactiveerd konden worden. In de yogatraditie wordt bovendien gezegd dat aandacht voor je voeten (door te stampen, sporten, of met je aandacht naar de voeten te gaan) ervoor kan zorgen dat je minder nadenkt. Dit voorkomt ook spanningshoofdpijn, kortademigheid en stress. Als jij jezelf of geliefde een voetmassage geeft, wordt het hele lichaam ‘aan gezet’. Het werkt aardend.

 

  • Adembewustzijn. Merk in de dagelijkse dingen die je doet op hoe je adem is. Heb je een hele fijne, ontspannen dag? Kijk even bewust naar de adem. Waar in het lichaam is die? Vaak is de adem hoog in je keel als je gestresst bent en juist ruim en ontspannen laag in het lichaam als je je goed voelt. Als je het in de dagelijkse dingen opmerkt, merk je het tijdens het vrijen uiteindelijk ook beter.

 

  • Word je bewust van je baarmoeder, vagina en bekkenbodem. Let op hoe je de spieren daar aanspant als je je onveilig of onprettig voelt. Deze dagelijkse communicatie met jezelf helpt je ook tijdens seks aanwezig te blijven in je lichaam en op tijd grenzen aan te geven of juist uit te nodigen tot meer.

 

  • Een yoga-oefening voor meer bewustzijn is cirkelen rond je zitbotjes. Zorg dat je het warm genoeg hebt en voorlopig niet gestoord kunt worden. Demp het licht. Ga breed in kleermakerzit zitten, zo dat de zitbotjes voelbaar zijn op de grond. Leg de handen op de knieën en sluit de ogen. Draai rechtsom ruime, langzame cirkels met het bovenlichaam rond de zitbotjes. Draai na enige tijd ook cirkels linksom. Laat de beweging uiteindelijk steeds kleiner worden tot je weer stil zit. Voel met gesloten ogen hoe de beweging van binnen in het bekkenbodemgebied nog een tijdje door lijkt te gaan.

Bewuster met je partner samen zijn

  • Leer de ontspannings- en verkrampingsmechanismen van je lichaam kennen. Laat de ander niet eerder in jou binnenkomen dan wanneer je vagina er echt om vraagt. De spieren in je bekkenbodem (baarmoeder, vagina, bovenbenen, buik) ontspannen. Je begint te gloeien en je kunt dieper doorademen naar je buik. Dat is ook het punt waarop het het meest fijn voelt als je partner in je komt met penis of vingers. Een ander mag nooit het tempo bepalen. Jij kiest wanneer iemand binnen mag.

 

  • ‘Om echt contact met de ander te maken tijdens de seks moeten we die ander willen zien’, zo zegt Liesbeth Woertman. Zien houdt in dat je echt naar de ander kijkt. ‘Bijna tot op het punt dat het ongemakkelijk wordt,’ aldus Liesbeth. ‘Niet over dingen heen kijken. Zoek juist naar de details. Die gekke rimpel of leuke sproetjes. En kijk elkaar in de ogen. Geen vastgestelde seksualiteit met gedefinieerde handelingen, maar een levende ervaring die uit zichzelf ontstaat.’

 

  • Durf het klein te maken en neem de tijd. Zo breng je de intimiteit terug. Geen gegraai naar borst of piemel, maar met je vinger cirkels draaien in de handpalm van de ander. Zachte kusjes in diens zij. Tantrica Jaiya Hanauer geeft in haar boeken hierover veel mooie tips.

 

  • Heb je moeite met klaarkomen of je helemaal geven aan je partner? Probeer dan eens de volgende ademoefening. Stel je voor dat er in het stukje huid precies tussen je vagina en je billen een klein rood balletje zit, ter grootte van een knikker. Stuur je adem via je hart en buik naar dit balletje. Je kunt dit ook oefenen als je met jezelf vrijt. Vrij je met je partner? Let dan op wat ervoor zorgt dat je bij het balletje kunt blijven met je ademaandacht, en wat ervoor zorgt dat je eruit raakt. Moet het langzamer, sneller, een andere beweging zijn? Wel of geen vingers etc.

Meer weten? Deze boeken helpen je op weg

  • Psychologie van het Uiterlijk – Liesbeth Woertman
  • De Sensuele Vrouw – Saida Desilets
  • Red Hot Touch – Jaiya Hanauer
  • Krachtig én Vrouwelijk – Rachael Jayne Groover

Speciale dank aan Prof. dr. Liesbeth Woertman (www.psychologievanhetuiterlijk.nl).bij de totstandkoming van dit artikel.

Over Nienke

Nienke is eigenaar van Womanize. Ze traint en coacht vrouwen om vanuit hun kracht te leven en te werken. Ze studeerde sociale psychologie, is gediplomeerd yogadocent en groepscoach. Samen met Martine is Nienke onlangs ChickStart (www.instagram.com/chickstart_org) begonnen, hét vrouwenpower evenement van 2016.

Martine: Zo, dat was eens even andere koek op 2WMN. Ik vind dit onderwerp ontzettend interessant en sinds ik Nienke ken, hebben we het hier regelmatig over. Daarnaast merk ik door deze oefeningen te doen, ik veel bewuster ben van mezelf, mijn lichaam en dat van mijn partner. En niet alleen tijdens de seks en dat voelt zo goed! Ik hoop dat Nienke en Liesbeth met dit artikel jullie nieuwe inzichten hebben gegeven over dit prachtige onderwerp.

54 reacties

T. -

Op t.v. is zijn ook uitzendingen besteed aan dit onderwerp met echtparen die je live op t.v. kreeg te zien omdat hun liefdesleven in een sleur terecht was gekomen kregen zij advies hier in die sleur te doorbreken. Op een andere locatie of zo of masseren. .

Emma -

Wat een prachtig artikel! Ik hoor je bijna praten, wat fijn geschreven.
Gelukkig ken ik mijn eigen lichaam goed en kan ik mn partner hierin goed sturen en is hij ook altijd bewust bezig met zich focussen op mij. Stukje bij beetje kent hij mijn lichaam bijna net zo goed :)

Dit is een artikel dat ik zeker nog eens zal herlezen, hartelijk dank voor het schrijven!

Harriette -

Wat een fijn artikel waar ik zelfs iets mee wil doen! Ik had zelf niks negatiefs erop aan te merken en verbaasde me dat er zulke reacties op waren. Ik denk dat mensen die zich bezig willen houden met porno like seks, dit artikel gewoon moeten af doen als ‘not their cup of tea’. Ik denk dat dit artikel bedoeld is voor mensen – waaronder ik -, die zich juist meer willen richten op de ervaring en dat lastig vinden. Je kunt nou eenmaal niet bij iedereen aansluiten met ieder artikel.

Namens mij en ik denk velen, bedankt in ieder geval!

EEF -

Leuk artikel. Goed dat jullie ook dit soort dingen bespreekbaar maken op een laagdrempelige manier. Dat houdt jullie blog afwisselend en toegankelijk voor iedereen.
Er zijn altijd mensen die wel iets op of aan te merken hebben. Je kunt het niet iedereen naar het zin maken. Jullie reageren goed op de kritiek, maar uiteindelijk is het aan hen wat zij ermee doen.
Blijf zo doorgaan.

June -

Ha, ik heb een paar weken geleden het boek van Rachael Jayne Groover uitgelezen, wel fijn, inderdaad. Wat ik er vooral van heb onthouden, was de tip om op gezette tijden op een dag (en vooral ook wanneer je in contact treedt met anderen) bewust de aandacht te brengen naar het baarmoedergebied. ‘Gewoon’ een manier om te gronden, denk ik, maar alsnog prettig om in een gesprek met iemand anders het gevoel te hebben dat wat jij zegt, uit een diepere plek komt dan enkel het hoofdgebied. Heel goed artikel, mooi en sensitief geschreven. De oefening van aandacht en adem sturen naar een ‘knikker daarbeneden’ (:)) om je meer over te kunnen geven aan je partner, lijkt me fijn en ga ik zeker proberen. De ‘negatieve’ reacties komen vooral door gebrek aan bewustzijn/ het nog niet klaar zijn voor verdieping, en hebben, zoals je zelf ook wel weet, helemaal niks met ‘jou’ te maken, Nienke. Veel liefs!

Momo -

Interessant en leuk artikel! Goede aanvulling op de website en ik vind het ook passen bij 2wmn. Ik zou het zelf wel nog fijn hebben gevonden als er iets meer persoonlijke ervaringen in hadden gestaan, hoeft niet eens van de auteur zelf. Dan kan ik in ieder geval mezelf beter verplaatsen, net zoals je theorie beter onthoudt als je er een praktisch voorbeeld bij verzint. Ik zit zelf ook altijd erg veel in mijn hoofd, ik kan soms haast jaloers kijken naar mijn huisdieren haha. Niet alles aan het leven van een doet is beter, maar het lijkt wel altijd of zij veel beter in het “nu” kunnen zijn. Kunnen genieten van je thuiskomst, van hysterisch door het water rennen en de zon op hun snoet. Ik bewonder dat altijd als mensen dat heel goed kunnen. Ik merk zelf dat ik overgave aan een partner moeilijk vind. Ik ben in het dagelijks leven best dominant, assertief en niet bang om mijn mening te geven. Ik vind het bijv ook niet heel prettig als mensen me zomaar aanraken of knuffelen. Ik zou wel met meer overgave en zachtheid tegenover mensen willen staan. Lees nu ook De Kracht van Kwetsbaarheid. Ben benieuwd haha!

Daniëlle -

Had ik niet verwacht zoveel negatieve reacties! Maar ik vind het een topartikel :)
En inderdaad waar, wat je zegt dat partners het ook zo fijn vinden als je tegen hun inslaap valt etc.

T -

Top artikel! :)

Mare -

@Nienke. Bedankt voor je reactie. Het valt me op dat je uitgebreid en vanuit een communicerende/verbindende manier reageert op de negatieve reacties. Eigenlijk is dat ook een van de vele dingen die we niet op school/opleidingen leren. Hoe ga je om en hoe reageer je op negatieve commentaren. Zou je daar eens een blog over willen schrijven?

Nienke - Womanize -

Dankjewel voor het compliment 😃 Echt super toF. Dit was voor mij echt een gastblog. 2WMN is natuurlijk het blog van Martine en Willemijn. Ik vind dat zij ook altijd heel open en positief omgaan met kritiek. Dus misschien kunnen zij iets met jouw verzoek om een blog hierover 😊

Nienke -

Ik vind het een goed artikel. Ik vind het fijn dat seks hier neer wordt gezet als ‘de liefde bedrijven’ en niet als ‘porno’. Dat laatste is niet mijn ding, maar dat komt denk ik door een eerdere nare ervaring. Maar ieder zijn ding natuurlijk.

Tessa -

Wat jammer dat er best veel negatieve reacties zijn! Ik vind het al een super goede stap dat dit onderwerp zo open besproken wordt op 2WMN. Daarnaast denk ik dat dit artikel voor een boel meiden/ vrouwen zeer helpend kan zijn. Ook voor mij, terwijl ik het ook iet wat zweverig vind. Ik heb het artikel aan een vriendin laten lezen, zij had wat struggles met haar nieuwe liefde, ze had hier heel veel aan!

steph -

Een ding is zeker, jullie laten de mensen die zowel negatief als positief reageren nadenken en laten het stof wat opwaaien. Ik vind het heel leuk dat 2wmn zo divers is en persoonlijk. Complimenten :)

Mare -

Goed artikel alleen mis ik hier jou als ervaringsdeskundige. Hoe ervaar jij je eigen lichaam, voel jij te dik/te dun of heb je bepaalde complexen, etc…..? Op wat voor manier hebben die goede trucs voor jou geholpen?

Nienke - Womanize -

Mooi en super terecht dat je deze vraag stelt. Ik weet niet of hij aan Martine of aan mij is gericht, maar ik wil hem wel voor mezelf beantwoorden. Tot mijn 15e voelde ik me mooi en krachtig. Door de druk van meiden op school, series op tv en de bladen die ik las dacht ik rond mijn 16e dat ik er anders uit moest zien (slanker, sexier gekleed, haar en make-up on point). Op dat nieuwe uiterlijk kreeg ik heel veel positieve reacties van (populaire) jongens en meiden. Dus hield ik daar aan vast, ook al maakte het me vanbinnen juist onzekerder en kleiner. Uiteindelijk kreeg ik op mijn 24e een burnout (door een combi van privé en werkomstandigheden) en leerde ik noodgedwongen opnieuw naar mijn lichaam luisteren. Nu zie ik hoeveel signalen mijn lijf geeft over wat goed is voor me. Ook in seks en me mooi voelen. Ik ben er nog niet helemaal (zo betrapte ik mezelf er laatst op dat ik mijn buik steeds inhoud in de sauna, terwijl ik daar juist ben om te ontspannen). Dat letten op wat mijn lijf me vertelt heeft er ook voor gezorgd dat ik me zo ben gaan verdiepen in tantra, yoga en (opnieuw, jaren na mijn studie) in de wetenschap over uiterlijk en seksualiteit. Dus deze tips ken ik ook uit mijn eigen ervaring, niet alleen uit een boekje 😉

Joyce -

Wat een leuk artikel! En vernieuwend ook :)

Ellen -

Jammer van de vooral negatieve reacties. Ik vind het een mooi en interessant artikel. Sommige stukjes zijn wellicht een beetje zweverig voor mij maar kan er zeker leerpuntjes uit halen. En zo kan iedereen er voor zichzelf waardevolle informatie uithalen. En dat laatste geldt voor elk artikel

Karin -

Ik vond het een interessant artikel! Het is en blijft een belangrijk maar soms lastig bespreekbaar onderwerp, dus ik kan me voorstellen dat mensen hier iets aan hebben. Het is misschien niet voor iedereen, maar ik denk dat er genoeg vrouwen zijn die baat hebben bij zo’n artikel :)

Martine -

Precies en ik weet zeker dat veel vrouwen deze andere benadering over seks en sensualiteit zeker waarderen!

Merel -

Zweverig artikel, beetje een hoog IWAB gehalte! Jammer!

Kim | Kimsbloglife -

Ondanks de vele negatieve reacties heb ik wel wat aan dit artikel gehad. Interessante insteek. Ik heb zelf last van vaginisme (ik deelde hier ook al eens een heel persoonlijk artikel over op mijn blog omdat ik het belangrijk vind dat het taboe hieromtrent doorbroken wordt), dus voor mij is deze aanpak natuurlijk ook helpend, voor anderen is dit misschien te ‘zweverig’ of overbodig, maar iedereen doet natuurlijk zelf wat goed voelt.

Allissa -

Vind het persoonlijk nogal zweverig, maar dat komt misschien ook doordat ik zelf eigenlijk nooit met m’n gedachte ergens anders zit dan bij de seks/hem. Daarnaast denk ik persoonlijk dat het ook heel erg goed helpt als je jezelf goed voelt, dan denk je over dat soort dingen helemaal niet meer na.

Leonie -

Ik ben het ermee eens dat dit artikel wel erg eenzijdig is, dat hoeft niet erg te zijn, maar het zou dan beter zijn als erbij had gestaan dat dit EEN benadering is. Ik heb juist graag seks op de ‘porno-manier’ nu komt het over alsof ik dat alleen maar doe omdat het mij aangepraat zou zijn oid. Terwijl ik dit in de loop van de tijd rustig met hem heb ontdekt.

Nienke - Womanize -

Eigenlijk zeg je dus dat jij en je partner juist een manier hebben gevonden die helemaal bij jullie past en waar je je goed bij voelt. En dat jullie de tijd hebben genomen om dat samen te ontdekken. Dat komt precies overeen met wat ik probeer te zeggen in dit artikel: luister naar je lichaam. Luister naar het lichaam van je lief. En doe dan wat goed voelt. Ergens in het artikel staat ook: seks is alles: geweld en schoonheid. Dus ook als jullie seks heel rauw is en dat voelt goed, dan is het ook goed :-)

Leonie -

Ja, dat is precies wat ik bedoel. Voor mij had dit duidelijker in het artikel gemogen. Dankje voor je reactie!

Kirsten -

Top artikel Nienke! X

Nienke -

Ah leuk artikel!
Als je into tantra enzo bent dan is Layla Martin een aanrader.

Nienke - Womanize -

Dankjewel voor de tip 😀 Ik heb geloof ik weleens een filmpje van haar gezien. Stoer wijffie.

Lola -

Ik heb een vraagje en hoop dat Nienke of iemand anders met verstand van zaken erop reageert haha. Ik heb een vriend, maar seks doet altijd pijn, nou heb ik in t verleden soms een wat mindere ervarjn gehad, maar nooit traumatiserend. Het is zo frustrerend dat ik mn vagina niet kan ontspannen en ik snap het gewoon niet, hij is zo lief en geeft me alle tijd. Heeft iemand hier tips voor?

Nienke - Womanize -

Hoi Lola,

Ben je bekend met de term vaginisme? Dan heb je wel zin in seks, maar verkrampt je vagina zo dat penetratie pijnlijk en in sommige gevallen zelfs onmogelijk is. Je kunt hierover praten met een seksuoloog, die dan samen met jou oefeningen voor thuis mee kan geven om steeds beter te leren ontspannen.

Negatieve ervaringen hebben een grote impact op de vagina en de spieren in dat gebied. Er treedt verharding op. Vergelijk het met je schouders die vast gaan zitten bij teveel stress. Het is een lichamelijke reactie op een psychische / emotionele situatie. Je vaginale spieren hebben een heel eigen geheugen (lees hierover bijvoorbeeld ook het boek Vagina van Naomi Wolf).

Je vagina zegt dan ‘nee’ om je als het ware te beschermen voor nog meer negatieve ervaringen. Het is een reflex. Ik begrijp dat dit vervelend is als je nu wel met iemand bent bij wie jij je goed en veilig voelt.

Hij is lief en geeft je de tijd. Dat is een mooie basis om op verder te gaan. Als je eerst zelf wilt kijken wat je kunt doen, dan vind ik het advies dat Martine hieronder aan iemand anders geeft heel mooi: de Zeven Sluiers. Je bouwt dan met je vriend vanuit heel veel veiligheid een positieve associatie bij seks op en geeft je vagina echt de tijd om weer te vertrouwen en ontspannen. Misschien kun je dit met hem bespreekbaar maken?

Forceer in ieder geval niets. Je hoeft je niet schuldig te voelen naar hem en het klinkt alsof hij er ook helemaal voor je staat. Vertrouw daar maar op.

Blijft de pijn en verkramping aanhouden, maak dan een afspraak met je huisarts voor een doorverwijzing naar een seksuoloog. Je verdient het om je goed te voelen in je lichaam en fijne seks te hebben.

Martine -

Hier vind je het artikel, mocht je meer willen lezen: https://visieopseks.wordpress.com/19-de-zeven-sluiers/

Lola -

Dankjewel voor je uitgebreide reactie! Had ik niet verwacht. Dat schuldig voelen is wel een dingetje ja, ik voel me gefaald als partner dus doe ik soms alsof t lekker is, waardoor t eigenlijk erger wordt. Ik ga eens kijken naar die 7 sluiers!

Maaike -

Je partner aan kijken tijdens de sex om het intiemer te maken is best lastig tijdens bepaalde standjes….

Martine -

Ken je de Zeven Sluiers? Dat is een hele mooie methode om je partner te leren zien als geheel en vereist elkaar veel aankijken in het begin!

-N | Mommies Life -

De titel vind ik misleidend, maar het artikel wel heel fijn. Dankjewel voor de tips!

Martine -

Goed dat je het zegt, welke titel zou jou meer aanspreken?

Nikkie88 -

Pfff wat een betweterig en met name eenzijdig artikel. Ik ben zelf klinisch psycholoog en zie hier dus wel echt een sterke conformation bias. Je vind wat je zoekt meid. Tuurlijk gaat Liesbeth Woertman (iemand waar je ook nog bevriend mee bent) hier totaal in mee. Porno is de boeman en lichaamsgerichte opmerkingen zijn de oplossing. Ik had het nou eens verfrissend gevonden als een yoga docente me eend iets buiten haar comfort zone had verteld. Dit is echt psychologie van het niveau ‘flow magazine’. Je presenteerd je als wetenschapper, maar volgt met een hoop gebakken lucht, zonder gedegen onderzoek. Kwalijk.

Renate -

Nou inderdaad! Gaaaap, niks nieuws.
Dit staat al jaaaren in diverse blaadjes.

Diana -

Je bent een psycholoog maar je kunt amper een paar zinnen foutloos schrijven?

Kim -

Precies wat ik ook dacht.

Renate -

Dus als je een psycholoog bent moet je ook alles in het leven goed beheersen en mag je geen fouten maken? Dat wist ik niet.

Annenoniem -

Wat een heerlijk volwassen opmerking Diana! Ze maakt 1 spelfout en meteen wordt ze niet serieus genomen!

Denise -

@Annenoniem…. ik tel er toch zeker minimaal 3! 😉

Nienke - Womanize -

Ha Nikkie,

Dankjewel voor jouw gezichtspunt. Als psychologe moet je toch weten dat er enorm veel gedegen onderzoek is gedaan naar de positieve invloed van lichaamsgerichte therapie. Dus dat deel van je argumentatie is een beetje flauw en houdt in zichzelf geen steek.

Terug op de inhoud:

Er zijn inderdaad meerdere wegen naar Rome. Gelukkig maar. Zo kan iedere vrouw (of man) uitvinden wat bij haar / hem past. Ik presenteer in dit artikel een van die wegen met een hele hoop tips waaruit iedereen voor zichzelf kan kiezen en uitproberen.

Laten we gewoon de ruimte laten aan ieder individu om zelf te ervaren welke dingen helpen om een goed contact met het eigen lichaam en de partner te hebben.

Kejos -

Jammer dat er geen bronvermeldingen in het artikel benoemd staan, zou wel netjes zijn geweest als je je op onderzoek baseert…

Over de inhoud: zoals ook al eerder gezegd… jammer dat er niets nieuws in staat.
Ik vind de artikelen van Martine en Willemijn altijd super, omdat ze net even wat anders zijn…. wat persoonlijker, specialer, vernieuwend… dat mis ik in dit artikel… Valt voor mij gevoel dat ook erg uit de toon op 2WMN… Het zou toch juist fijn zijn geweest als er niet gefocust werd op één weg naar Rome? Juist door meer verschillende invalshoeken te bespreken, zouden meer lezers er misschien iets aan gehad kunnen hebben. En natuurlijk heb je de meeste expertise over de door jou gekozen weg, maar de anderen hadden misschien ook benoemd kunnen worden?
@Martine en Willemijn: misschien een idee om een follow-up artikel door iemand anders te laten schrijven, met ‘een andere weg naar Rome’?

Martine -

Hi Kejos,

Ik ben nieuwsgierig wat voor jou dan ‘de weg naar Rome is’. Als je allerlei verschillende invalshoeken zou moeten benaderen in 1 artikel zou het veel te lang worden, zoals je misschien wel begrijpt. Nienke heeft in dit artikel ook nog maar een klein percentage gedeeld van wat er op dit gebied allemaal mogelijk is. Bij seks kan ik zelf eigenlijk maar aan twee dingen denken: of de connectie met jezelf vinden en je partner (zoals Nienke hier beschrijft) of letterlijk en figuurlijk de trukendoos open doen (zoals je in bepaalde magazines vaak voorbij ziet komen) en dat laatste wil ik juist niet benadrukken op 2WMN omdat ik daar niet (meer) in geloof en achter sta. Mocht je jezelf geroepen voelen om iets totaal anders te schrijven over dit onderwerp of je kent iemand, trek gerust aan de bel want ik ben benieuwd of jij nog meer andere invalshoeken weet die interessant zijn om te delen.

PS: Wat betreft vernieuwend en persoonlijk zijn, vind ik dit juist een hele interessante om te delen op 2WMN. Veel vrouwen zullen hier ook nog niet van gehoord hebben, dus voor hen is het wel nieuw en als er iets persoonlijk en intiem is, is het wel het onderwerp seks.

Evelien -

@Nikkie en Kejos,
Ik vind het goed dat jullie kritisch zijn op stukken die hier geschreven worden, maar ik heb het idee dat jullie verwachtingen wel erg hoog liggen. Persoonlijk, vind het juist bijzonder goed dat hier een stap gezet wordt om het onderwerp meer bespreekbaar te maken. Ik denk dat het onderwerp jullie ook boeit, dus ik zou juist blij zijn dat er over geschreven wordt? Wellicht zijn jullie suggesties zelfs iets voor volgende artikelen over dit onderwerp. Maar ik vind dat niet dat je kan verwachten dat je in dit artikel opeens ‘de heilige graal’ zou vinden en nu het artikel ‘flut’ vindt omdat dat er niet in staat.

@Martine en Nienke; ik vind het super dat jullie hier over schrijven, en denk dat jullie veel vrouwen met deze tips al enorm helpen! Dankjullie :-)!!

Eva -

Ik vind het een fijn artikel en juist goed dat het bespreekbaar wordt gemaakt. Zoveel vrouwen worstelen nog met intimiteit en dan is het juist goed als het op deze manier ook eens wordt verteld. Hoeft helemaal niet wetenschappelijk. Ga op je gevoel af.

Anna -

2wmn is een blog over van alles en nog wat en het is voor iedereen. Het is geen website over onderzoeken en studies waarbij er goed of fout is. Snap niet waarom je zo’n reactie geeft.

Denise -

Nikkie88 vindt zichzelf heel wat, de merk je gelijk. Ze wil ook zo graag even iets zeggen. Ga je gang, ‘meid’… leef je lekker uit! Doet je seksleven vast goed ;-).

Sonja -

Toen ik het artikel ‘waar denk je aan tijdens de seks’ zag, schrok ik daar wel van. Ik ervaar seks helemaal niet zo en vond het enorm zonde om te lezen dat zo veel vrouwen dat wel deden. Dit vond ik echt een topartikel en iets waar ik helemaal achter sta!

Kerstin -

Wat een enorm goed artikel zeg!

Reageer ook