Actief werken aan je relatie

In het begin is een nieuwe relatie alleen maar heel erg leuk. Je bent nog heel erg verliefd en geniet van elkaars aandacht en aanwezigheid. Maar naar mate de relatie langer duurt wordt het op de een of andere manier vanzelfsprekender en soms ontstaat er zelfs sleur. En dan moet je actief werken aan je relatie om het leuk te houden. Maar… hoe doe je dat?

Foto door Mayur Gala

Ik werd aan het denken gezet omdat een kennis van ons in relatietherapie ging met zijn vriendin. Niet omdat er iets mis was, maar gewoon, omdat ze het interessant vinden om eens naar hun relatie te kijken en omdat ze dolgraag bij elkaar wilden blijven en ‘lang en gelukkig’ wilden leven. In eerste instantie keek ik er een beetje raar van op. Zo jong en nu al op de bank bij een relatietherapeut? Maar hoe langer ik er over nadacht, hoe logischer ik het eigenlijk ging vinden. En nu denk ik: ‘Interessant, ik zou het ook wel eens willen doen!’ Ik ben namelijk super benieuwd naar hoe een relatietherapeut naar onze relatie zou kijken en wat hij/zij zou zeggen van de patronen in onze relatie.

Djurre en ik hebben een hele fijne relatie, maar toch zijn er – zoals ieder stel – toch dingetjes die ons irriteren van elkaar. Of puntjes die altijd terug komen. Dit is vast wel herkenbaar voor mensen met een lange relatie. Ruzies draaien uiteindelijk vaak om hetzelfde en je komt vaak weer op het zelfde punt uit. Het lijkt me wel interessant om onze relatie eens onder de loep te nemen. Naast interessant vind ik het ook belangrijk om aan mijn relatie te werken. Ik geloof er niet in dat een goede relatie ‘vanzelf’ gaat. De beste relaties zijn denk ik relaties waarin iedere partner actief betrokken is bij het goed houden van de relatie en waarbij de partners gelijkwaardig zijn.

Als ik er zo over nadenk werken Djurre en ik eigenlijk niet zo actief aan onze relatie. Het is niet echt aan de orde omdat we totaal geen relatieproblemen hebben. Maar toch kan het denk ik eigenlijk helemaal geen kwaad. Af en toe kritisch naar je relatie kijken is denk ik heel goed.

Maar ja, hoe doe je dat? Ik denk dat je in de eerste plaats veel met elkaar moet praten. Over elkaars mooie kanten, je irritaties, jullie struikelblokken en jullie dromen. Ook seks is denk ik best wel een belangrijk onderdeel van je relatie. Ik merk zelf altijd dat na een goed potje (Ja mensen, hier kunnen jullie wel tegen toch? 😉 ) er net iets meer ‘vonk’ is dan in een periode waarin de boel wat meer in de sleur zit. Zouden er wel eens jonge stellen naar een seksuoloog gaan voor raad en daad? Tja, waarom eigenlijk niet? Wederom, ook dit lijkt me wel eens interessant! Ik ben wel benieuwd hoe dat zou zijn!

Daarnaast denk ik dat het ook heel belangrijk is dat beide partners over voldoende zelfreflectie beschikken. Als je namelijk niet goed naar jezelf kunt kijken, hoe kun je dan kritisch naar jezelf kijken? Wat denk ik ook belangrijk is, is dat je allebei even graag aan je relatie wilt werken. Want als de één de relatie op nummer 1 zet, en de ander op plek 3, dan ontstaat er ongelijkwaardigheid.

En dan zijn er nog alle andere aspecten die je kunnen afleiden. Werk, je sociale leven, het huishouden, kinderen, huisdieren… Er zijn zo veel dingen die continu je aandacht vragen dat je soms een paar dagen verder bent voor je het gevoel hebt dat je weer echt even samen bent met je partner. Dat je tijd hebt voor elkaar. Daarom is tijd vrijmaken voor elkaar, naast praten en aandacht voor elkaar onder de lakens, dan ook heel belangrijk, als je het mij vraagt. Ik merk het vooral ook sinds Jelle in ons leven is. Eerder gingen Djurre en ik minimaal 1 keer per maand uiteten en deden we in het weekend vaak leuke dingen. Nu vliegen de dagen voorbij en als onze uk ‘s avonds om 19.30 uur naar bed is liggen we beide uitgeteld op de bank. Blij dat het even stil is en je niet hoeft te praten. En toch proberen we het. Omdat – als je er eenmaal uit bent en quality time hebt samen – het zo fijn is en omdat het je goed doet.

Wat ik trouwens ook leuk vind om te doen is boeken lezen over relaties. Zo heb ik Houd Me Vast gelezen en ben ik nu begonnen in Het Relatieboek van 365 Dagen Succesvol. En stiekem highlight ik dan altijd dingen en schuif vervolgens het boek onder Djurre’s neus, zodat ‘ie er ook wat van mee krijgt. 😉

Ik ben heel benieuwd hoe jullie kijken naar werken aan je relatie. En als je dat doet, wat doe(n) jij/jullie om je relatie te onderhouden? En zijn hier stellen die in relatietherapie zitten (‘serieus’ of voor ‘onderhoud’)? Zo ja, hoe ervaar je dat?

Anoniem je comment achterlaten kan door in het e-mailvakje anoniem@anoniem.nl in te vullen en een pseudoniem te gebruiken.

31 reacties

Vera -

Wat een mooi artikel Willemijn! Ik heb nu bijna 10 maanden een vriendje, en ook al is het bij ons nog een ‘every day I love you more situatie’ vind ik het soms ook wel lastig. Ik denk dat je (zodra het echt serieus wordt) je partner moet zien als je zelf uitgekozen familielid, dus een ruzie of discussie op zn tijd is niet raar ofzo. Relatietherapie lijkt me aan de ene kant best intressant, maar ook wel ‘eng’ doordat je alles recht in de ogen moet kijken (voor mij nu nog helemaal niet nodig, wan ik ben pas 15). Ik hoop ooit later net zo’n soort relatie te hebben met mijn vriend als jij met Djurre, jullie zijn volgens mij echt elkaars beste vrienden!

Loes -

Leuk artikel. Ben nu een jaar samen met mijn vriend en heb vanaf het begin het gevoel gehad dat dit hem is. Wat ik van mijn vorige relaties geleerd heb is maak jezelf mooi voor elkaar. Steek zorg in je uiterlijk, het klinkt oppervlakkig maar toch is het zo.

Karin van den Berg -

Dit jaar zijn mijn vriend 15 jaar samen, wonen we hiervan 8 jaar in ons koophuis met twee katten en hebben we een zoon van bijna 6.
We leerden elkaar kennen op het callcenter waar we werkten naast school. Voor de vonken eraf vlogen werkten we al een jaar samen. Na twee jaar gingen we samenwonen in een leuk knus huisje wat we huurden. We werkten beide fulltime, de glory years noemen we het weleens als we terugdenken aan die 4,5 jaar. Geld kwam binnen als water en ging er ook zo weer uit. We genoten volop: nieuwe auto, luxe vakanties, vaak stappen/uiteten/bios/stedentripjes. Een heerlijke tijd. We zijn echt samen volwassen geworden en hebben veel meegemaakt in de 15 jaar. Mijn ouders zijn beide kort achter elkaar overleden en in die periode stond mijn vriend zo voor mij klaar. We waarderen elkaar en vertrouwen de ander. Nog steeds ondernemen we leuke dingen maar gunnen de ander ook tijd met vrienden/vriendinnen op stap te gaan. Dat is naar mijn mening na de komst van een kind nog belangrijker. Even los van het gezin een dagje sauna/etentje/shopmiddag met vriendin zo laad ik op om een leukere partner en moeder te zijn!

Esther -

Wat een mooi artikel! Ik ben bijna 2 jaar samen met mijn vriend en gaat mega goed. We praten veel met elkaar en ik denk dat het onwijs goed is als je ook beide je eigen ding hebt, zodat je ook iets hebt om over te praten. Ik studeer psychologie, mijn vriend werkt als commercieel manager en hebben elkaar dus altijd iets te vertellen. Mijn droombaan zou relatietherapeut zijn dus jongens ga allemaal naar een relatietherapeut, dan heb ik later werk haha 😉 Liefs

Joyce -

Wat een mooi en open artikel weer! Ik denk okk dat werken aan je relatie er belangrijk is, maar er wordt over het algemeen niet veel over gesproken. Wij maken soms een avond bewust tijd voor elkaar. Dan zijn er geen laptops, Ipads en telefoons en dat is heerlijk! Wel merk ik dat dat er in de loop van de tijd weer insluipt!

Bianca -

Leuk artikel. Wij zijn 15 jaar samen en een zoontje van 5. Ons geheim…….. veel samen doen. Dat is heel belangrijk. We doen ook heel veel met zijn drieën hoor ☺. We gaan op city trip samen, uit eten naar de bios of een dagje naar de sauna. Maar ook bijvoorbeeld eens lunchen als mijn zoontje op school zit. En heb veel seks haha. Echt zo maak je eens mooi voor elkaar en begeer elkaar. Ik vroeg mij man net of hij nog verliefd op me was, ik dacht die zegt natuurlijk zoiets als nee dat word anders, maar nee hoor hij zei meteen absoluut misschien nog wel meer dan in het begin.
Dat is toch geweldig ik ben trouwens ook nog stapel verliefd op hem hoor. krijg nog steeds kriebels in mijn buik van hem.

Mama93 -

Leuke blog dit,
Mijn vriend en ik zijn nu 6 jaar samen 2 kindjes rijker.
Of ik nou naar een relatietherapeut zou gaan.. nee, omdat ik ook de negatieve kant daarvan heb gezien. En ik toch in de kracht van ons samen geloof. Of we nou in een sleur komen of niet.. we slaan ons er wel uit.

Debby -

Ik merk vooral dat het door de cultuurkloof die er tussen mij en mijn vriend in staat wel moeilijk is om echt een stabiele relatie in stand te houden die evenredig is. Ik denk vanuit mijn Hollandse referentiekader, en hij vanuit zijn Nicaraguaanse, en dat past gewoon echt niet :’D dus ja, communicatie, en dat is moeilijk, in een andere taal, in een andere perceptie..

Miriam -

Elke dag knuffelend! <3

shannen -

Mijn vriend en ik zijn zesenhalf jaar samen. Ik was zestien toen we een relatie kregen. Zo jong bij elkaar komen en bij elkaar blijven is heel hard werken. Het lijkt mij best interessant om eens naar een therapeut te gaan. Nieuwe inzichten zijn altijd welkom!

Floor Daasvand -

Ik ben nu bijna 4,5 maand samen met mijn vriend. Doordat we zover uit elkaar wonen, genieten we tot nu toe van elk moment dat we samen zijn. Maar ik kan begrijpen dat relatietherapie interessant is als je al veel langer samen bent

Moniek -

Hi!
Super artikel.

Ik heb nu bijna 3 jaar verkering met m’n vriend. We praten heel erg goed. Het gaat wel eens mis. Maar dat komt puur door mijn onzekerheid en zoeken naar bevestiging. Dat komt deels door m’n opvoeding. Vaak zit het ‘relatieproblemen’ in jezelf.
Daar zou ik wel eens mee aan de slag willen. Dan zou ik m’n vriend minder belasten.

Toch kan ik mij behoorlijk irriteren dat ik vaak degene ben die alles uit moet spreken. Als hij een dag niks zegt mag ik gaan vragen wat er is. Hij komt d’r zelf niet mee. En ik baal d’r soms van dat het niet in hem opkomt om een cadeautje te halen of eens iets romantisch te doen. Dan zegt hij; ja, jeetje. Ik maak toch het konijnenhok schoon en doe van alles in huis.
Ik vind dat dit weer hoort bij het ‘standaard liefdespakket’. Ik heb wel extraatjes nodig 😉

Nu lijkt het net of we geen goede relatie hebben. Dat is zeker niet zo. Dit zijn de enige puntjes waar ik tegenaan loop. En waar ik wel eens mee aan de slag zou willen.

Michelle -

Wat een superinteressant artikel Willemijn! Mijn man en ik kennen elkaar deze zomer 8 jaar, zijn vier jaar samen, vandaag precies 10 maanden getrouwd en dik 30 weken in verwachting van ons eerste kindje. Wij zijn niet per se heel bewust bezig met het werken aan onze relatie, maar praten wel heel veel. Ook over ons huwelijk en wat we eraan moeten doen om het samen fijn te houden. Dat maakt dat we af en toe knallende ruzie kunnen maken, maar ik ook oprecht iedere dag weer hartstikke verliefd op hem ben. Ik denk dat het wel heel goed is om af en toe bewust met je relatie bezig te zijn. Voor je het weet wordt je allebei zo opgeslokt door het leven op zich dat je aan elkaar voorbij gaat. Dat proberen wij heel erg te voorkomen. Ik vind zo’n relatietherapeut eigenlijk helemaal niet zo vreemd. Beter voorkomen dan genezen toch?

mybrunetteambition -

Mooi artikel ! Wij zijn bijna 2 jaar samen en binnen een paar weken wordt ons eerste kindje geboren. Ik ben heel benieuwd hoe dit onze relatie gaat veranderen. Ik hoop alleen maar ten goede natuurlijk. M.i. moet je altijd aan een relatie blijven werken, niets komt vanzelf. En dat kan gaan van kleine dingetjes zoals eens uiteten gaan of nr de bios gaan, tot diepgaande gesprekken over elkaar en het leven samen. Het is maar wat je zelf nodig hebt :-) !

Irene -

Super mooi artikel! Aankomende zomer gaan mijn vriend en ik trouwen en nu zijn we ook bezig met een soort ‘relatietherapie’, o.a. ter voorbereiding van het huwelijk. Veel mensen keken daar ook even van op maar het is zo ontzettend fijn om te doen! Je kijkt met een andere blik naar iemand en dat kan erg verhelderend zijn. En daarna realiseer ik me vaak weer hoe gelukkig ik met hem ben :)

Amy -

Wat een mooi onderwerp weer Willemijn. Ik ben 4 jaar samen met mijn vriend en zeker in drukke periodes dat je elkaar weinig ziet kan er sleur ontstaan (moe op de bank ploffen). Dat proberen we te voorkomen door wel echt tijd in te plannen met elkaar en dat gaat heel goed, maar toch lijkt het me best interessant ook eens met zo’n therapeut te kijken naar de patronen in je relatie. Best leuk om jezelf eens een spiegel voor te houden toch?

Lindsey Beljaars -

Wat een interessant artikel. Ik ken mijn vriend al meer dan 10 jaar en wij hebben nu 4 jaar ‘officieel’ een relatie. Alles gaat zo vanzelfsprekend. Natuurlijk heb je weleens ruzie maar dan denk je van ‘dit komt ook wel weer goed’. Echt ‘werken’ aan onze relatie, nee dat doen wij eigenlijk ook niet. Ik ben ook erg benieuwd wat een relatietherapeut zou zeggen, whaha!

Manon -

Ik heb dat ook wel eens gedacht. Niet zozeer mijn relatie maar gewoon ik en een psycholoog. Niet omdat ik me rot voel of iets maar gewoon om meer over mezelf te weten te komen, in te zien wat ik nou eigenlijk echt wil, denk en voel…

Dita -

Wat een goed artikel Willemijn! Ik ben nu 6 jaar samen met mijn vriend. We hebben nooit echt een dip gehad maar wel eens zo’n periode, vooral in de winter dat ik wat meer sleur voel. Maar we zorgen altijd dat we dan net wat meer tijd voor elkaar maken. Verder gaat alles erg goed, relatieproblemen hebben we niet gelukkig maar even stil staan bij hoe je relatie voelt is nooit verkeerd denk ik. Nu we een kindje hebben merk ik dat ik het ook erg belangrijk vind dat we nog samen dingen doen, zonder Mila. Zo zijn we afgelopen weekend samen uit eten geweest, het voelde best gek om haar bij mijn schoonouders achter te laten maar ook heel fijn om weer even samen te zijn en niet bezig te zijn met ons kindje.

Kelly -

Ik denk dat veel mensen ‘aan je relatie werken’ lastig vinden, omdat je daarmee eigenlijk zegt dat er iets is om aan te werken, oftewel dat er problemen zijn. Dit hoeft natuurlijk niet zo te zijn, aan je relatie werken kan simpelweg betekenen dat je veel met elkaar praat om juist problemen te voorkomen. Of om dingen te ondernemen, omdat dat je relatie zo leuk houdt! :)

Laura -

Ik denk dat een kindje krijgen wel de ulieme test voor je relatie is. Er verandert ineens een hoop je jullie zijn even niet meer het belangrijkste wat voorheen wel altijd zo was. Ik denk dat de key is om met elkaar te blijven communiceren. Persoonlijk vind ik het verschrikkelijk als een stel in een soort van ploegendienst werkt met een kind (jij slaapt, ander staat op, ander slaapt, jij doet huishouden etc) Ook al is het qua tijd misschien ideaal, ik denk dat je elkaar hierdoor echt kwijt raakt.

Lucy -

Ik ben nu 5 jaar samen met mijn vriend, eigenlijk hoeven wij ook nog niet actief heel veel te doen om de relatie goed te houden. Eigenlijk zitten we beiden juist het liefst lekker thuis op de bank te niksen, haha! We wonen ook nog niet samen dus wellicht dat “absence makes the heart grow fonder” op ons van toepassing is?
Wat ik wel altijd heel belangrijk vind is kleine irritaties aanwijzen en (op luchtige wijze) bespreken zodra ze opdoemen, en niet opkroppen totdat het ontploft. Volgens mij werkt dat heel goed in onze relatie. Therapie is zeker iets waar ik voor open sta, ook als het niet “nodig” lijkt!

Margot -

Hmm, het lijkt me ook best interessant inderdaad om te weten hoe zo’n relatietherapeut naar je relatie kijkt. En bij ons gaat het heel goed hoor, we gaan komende zomer trouwen en praten regelmatig over onze relatie en hoe we van elkaar verschillen hoe dat soms problemen oplevert en hoe we daar allebei mee om kunnen gaan.

Linda -

@ Margot
Precies dat is herkenbaar voor mij, dat boek zal je vast en zeker helpen!
-> “de 5 talen van de liefde” Gary Chapman!
En nee ik krijg geen geld om reclame te maken haha, ik ben gewoon zo enthousiast dat ik wil dat meer stellen dit zouden weten

Linda -

Toevallig ben ik net een geweldig boek aan het lezen over relaties met een bijzondere, maar simpele openbaring:
Niet iedereen spreekt dezelfde liefdestaal, want wilt zeggen dat je je liefde grofweg op 5 manieren kunt uiten, maar als jouw parter een andere liefdestaal heeft dan jij zal je liefde niet overkomen en blijft de ‘liefdestank’ van de ander leeg.

De liefdestalen zijn:
Positieve woorden
Samen zijn (echte aandacht)
Cadeaus krijgen
Dienen (gras maaien, stofzuigen)
Lichamelijk contact

Deze man schijnt duizenden huwelijken gered te hebben met deze psychologische verdieping over de communicatie van liefde. Het leest heel makkelijk weg en er staan herkenbare voorbeelden in. Ikzelf heb al heel wat ‘aha’ en ‘eureka’ momenten gehad tijdens het lezen.. Als ik klaar ben verzoek ik mijn vriend vriendelijk om het alsjeblieft ook te lezen.

‘De 5 talen van de liefde’ van Gary Chapman

Kan het iedereen aanraden, werkt ook in vriendschapsrelaties trouwens

Willemijn -

Klopt, ik ken het! 😀 Toevallig heb ik er een artikel over geschreven: http://2wmn.nl/2015/11/de-5-talen-van-de-liefde/ :)

Sonja -

Wat een tof artikel! Ik kijk ook wel even op dat stellen zonder relatieproblemen in therapie gaan, maar misschien is dat juist goed. Voorkomen is beter dan genezen natuuurlijk!

Ik ben anderhalf jaar samen met mijn vriend en dit is mijn eerste relatie (ben ook pas 18). Tot nu toe gaat het redelijk vanzelf, ben heel verliefd op hem en we hebben nog nooit (!) ruzie gehad. We praten ook veel en goed met elkaar, maar soms kan ik me best zorgen maken hoe we ermee om zullen gaan als er ooit een mindere periode aankomt. Hopelijk net zoals jij en Djurre, jullie lijken zo’n respectvolle, stabiele relatie te hebben die toch vol liefde zit!

Willemijn -

Wat een mooi compliment! Bedankt! :)

Eva -

Wat een leuk onderwerpen heb je hier aangesneden! Ja na bijna 17 jaar samen is het belangrijk om echt tijd voor elkaar vrij te maken. Ook hebben we twee kids dus het is een kunst om overdag een normaal gesprek te voeren. Daarom is het belangrijk om af en toe weg te gaan. Hup kids naar oma en wij lekker uit eten of een weekend weg!

Eva -

*onderwerp…Denk je nog zo goed je antwoord te hebben gelezen…zucht.

demallemolenmoeder -

Raar eigenlijk dat je (lees ook ik) er raar van opkijkt maar dat het eigenlijk zó logisch is. Het leven slokt je soms zo op. Hoeveel stellen groeien wel niet uit elkaar? Ik merk hier dat communicatie erg belangrijk is maar ook doen. Geen woorden maar daden, zeg maar. Nu met onze dochter is dat soms wat lastiger en gaat ze gezellig mee op pad maar daar genieten ook wij van. En zo nu en dan de ander verrassen en op die manier aandacht geven. Relatietherapie lijkt mij ooit nog wel interessant.

Reageer ook