Kritiek

Omgaan met kritiek is niet altijd even makkelijk. Maar als anderen kritiek uiten zie ik ook vaak dat dit niet altijd op een respectvolle manier gebeurd. Daar wil ik het vandaag over hebben.

Dit geldt trouwens niet alleen voor hoe we met elkaar online om gaan maar ook juist offline.Tijdens mijn opleiding vond ik het juist interessant om het hier over te hebben. Hoe ga je om met kritiek als therapeut en hoe geef je kritiek aan je cliënt? Het is altijd lastig om iets aan te geven waar je het niet mee eens bent zonder dat daar gevoelens bij komen kijken of dat de tegenpartij boos wordt. Ik heb er niet alleen gedurende mijn opleiding veel aan gehad, maar nu nog steeds.

Hoe kun je kritiek geven op iemand of iets zonder dat de ander zich rot voelt en je zelf een niet gewenst antwoord terug krijgt? Vaak als we met iemand een discussie hebben zijn we geneigd de vinger naar elkaar te wijzen waardoor het van kwaad tot erger gaat. Het leek me wel handig om een voorbeeld te geven aan de hand van een bepaalde situatie. Stel je voor dat je met je vriendin een discussie hebt over een project wat jullie samen doen. Zij levert bijvoorbeeld nooit op tijd haar aandeel in en jij bent bang dat je daardoor een onvoldoende krijgt. Als dit niet snel uitgesproken of aangegeven wordt, is het alleen maar lastiger om op een respectvolle manier een gesprek te voeren over dit onderwerp. Dan voeren gevoelens vooral de boventoon.

‘Jij bent altijd te laat, maak nou eens een keer iets af. Je zou dit al drie dagen geleden af hebben.’
‘Maar jij zit bovenop mijn lip, jij kan alleen maar zeiken. Maak je niet druk. Het komt wel goed.’

Een van de eerste tips is dus om iets gelijk uit te spreken en er niet te lang mee te wachten. Hoe langer je wacht, hoe feller je over kunt komen en er niet meer rationeel naar kunt kijken.

Deze tip moet ik zelf ook nog steeds leren toepassen, want door mijn engelengeduld zeg ik het niet snel als iets me dwars zit totdat het te laat is en ik het probleem niet meer kan relativeren.

Ik – vorm en empathie

Een van de belangrijkste dingen die ik geleerd heb en nog altijd toepas, is reageren vanuit de ik-vorm. Op het moment dat je gaat ‘jij-en’ schiet een ander automatisch in de verdediging omdat het heel verwijtend klinkt. Dat wil je juist niet bereiken. Beschrijf een probleem vanuit je eigen gevoel en wat het met jou doet. Beschrijf ook meteen wat je wel graag zou willen en vraag de ander hoe jullie dat kunnen bereiken.

  • ‘Ik wil graag even met je praten over onze samenwerking, heb je even tijd?’
  • ‘Ik merk de laatste tijd dat je dingen wat later inlevert dan afgesproken. Is er iets aan de hand waardoor het niet lukt of kan ik je ergens mee helpen?’
  • ‘Ik zou het fijn vinden als je aangeeft wat wel lukt, want ik wil graag dat we hier samen een voldoende voor halen.’
  • ‘Ik denk dat het handig is om af te spreken dat we … Ik ben benieuwd hoe jij hier over denkt. ‘

Mocht de situatie nog steeds hetzelfde blijven, ga je gewoon nog een keer in gesprek:

‘Ik had het laatst over onze samenwerking en ik merk dat het je nog niet gelukt is om jouw deel op tijd af te hebben. Dat vind ik jammer en daarom wil ik het er graag met je over hebben.’

Stilte

Laat daarna een stilte vallen. Geef de ander de ruimte om zich te verantwoorden en vul niet alles voor een ander in. Je weet nooit wat er speelt aan de andere kant, maar je kunt wel geneigd zijn dit voor de ander in te vullen. Laat stiltes vallen in het gesprek en laat merken dat je luistert. Dat is niet makkelijk als je net als ik graag praat, maar het helpt wel degelijk. Zo kom je er steeds beter achter wat de gevoelens en gedachtes zijn van de ander en waarom diegene zo handelt.

Soms kan het ook zijn in een gesprek dat het nergens toe gaat leiden. Zodra je merkt dat de boodschap niet overkomt bij iemand anders, kun je in ieder geval zeggen dat je het op een zo’n respectvol mogelijke wijze hebt geprobeerd en het gesprek afkappen vanuit de ik-vorm.

‘Ik merk dat dit gesprek nergens naar toe gaat en dat we het niet met elkaar eens gaan worden. Ik beëindig daarom liever de samenwerking als we er niet uit kunnen komen. Ik hoop dat we beiden voor onszelf een andere oplossing kunnen vinden.’

Te ver

Soms gaat je gesprekspartner te ver, door er opeens persoonlijke dingen bij te halen die er helemaal niet toe doen in het gesprek. Het gesprek krijgt dan opeens een hele andere en nare wending terwijl je zelf professioneel blijft. Ik heb ooit een keer een gesprek gehad waarbij diegene opeens met hele persoonlijke dingen mij verbaal te lijf ging en het hele gesprek op zijn kop zette. Ik kon mijn oren niet geloven wat diegene allemaal voor nare dingen zei. Bij sommige mensen weet je gewoon dat daar geen land mee te bezeilen is. Ik ben heel trots dat ik op dat moment de rust bewaard heb. Ik ben opgestaan, ik heb mijn tas gepakt en gezegd: ‘Ik vind het niet prettig en zeer onprofessioneel dat hier persoonlijke dingen bij gehaald worden. Dat is niet waar het gesprek over moest gaan en dit is voor mij een persoonlijke grens. De boodschap van het gesprek is voor mij duidelijk en ik beëindig daarom hierbij het gesprek.’ Ik stak mijn hand uit en zei: ‘Fijn weekend.’ Diegene bleef verbouwereerd en sprakeloos achter, dat had diegene niet verwacht. Het is echt moeilijk als iemand een persoonlijke grens over gaat om dan nog aardig te blijven omdat je verrast wordt door zoveel negativiteit, maar het is zoveel beter om dan gewoon netjes weg te gaan in plaats van er tegen in te gaan. Ga ook nooit met modder terug gooien, dat wordt alleen maar drama. Dat wil niet zeggen dat je jezelf verrot moet laten schelden door iemand, absoluut niet. Ook al is het je baas of iemand waar je heel erg tegen op keek! Wees de wijste, kap het gesprek netjes af en ga weg. Het geeft voor mij alleen maar aan hoe zwak de ander is en bij zulke personen wil ik niet zijn. Die kun je dan beter voorlopig vermijden tot diegene zijn excuus aan biedt.

Kritiek geven

Als je kritiek op iets geeft, doe het in de ik-vorm, toon wat empathie en geef constructieve feedback. Geef kritiek waar iemand ook wat aan heeft en mee kan om het in het vervolg anders of beter te kunnen doen. Het verbaast me ook altijd op de werkvloer (n.a.v. dingen die ik zelf ben tegengekomen en van anderen hoorde) dat je veel hoort hoe verwijtend de kritiek meestal klinkt:

‘Wie heeft dit nou weer gedaan?’ ‘Dat had je echt niet moeten doen/anders moeten doen.’ ‘Nou kan ik het weer opknappen.’ ‘Ik heb nu geen tijd om je te helpen, zoek het zelf maar uit.’ ‘Dat verslag moet je nog verbeteren want dat is nog lang niet klaar om de deur uit te gaan.’ ‘Ik vind het zo belachelijk dat jullie dat niet even melden!’

Kritiek kan soms ontzettend hard en bot overkomen. Hiermee stimuleer je iemand totaal niet, het werkt juist averechts. Iemands haren kunnen helemaal overeind gaan staan en dat is het tegenovergestelde van wat je wilt als je kritiek geeft. Je wilt namelijk iets bereiken met jouw kritiek, je wilt iemand ergens op wijzen, je wilt iets veranderen. Het kan van alles zijn. Jouw kritiek of kijk op iets heeft een functie en als je goed weet wat die functie precies is (met andere woorden wat je precies wilt) dan kun je dat op een positieve manier verpakken.

Geef kritiek vanuit de ik-vorm en geef ook constructieve feedback op een aardige manier. Laten we het bloggen eens als voorbeeld nemen. Je leest al een lange tijd iemands blog en je merkt dat iemand niet regelmatig update waardoor je voor je gevoel altijd voor niks die blog bezoekt. Het ergert je mateloos en je besluit er wat van te zeggen. Dat kan op twee manieren: verwijtend en bot (1) of vanuit de ik-vorm met constructieve feedback (2).

  • (1) Ik vind dit zo achterlijk. Ik lees je blog al zo lang maar ik vind het zo schijtirritant dat je nooit regelmatig update. Is het zo’n moeite om dat even te melden of om een normaal rooster in te zetten? Eerst postte je namelijk iedere dag wat, maar omdat je nu lekker veel geld verdient zeker laat je het er maar bij zitten. Nee, jij hebt echt wat over voor je bezoekers. Not.PS: Behoorlijk in de ik-vorm deze manier van kritiek geven alleen erg negatief en aanvallend. Dat is niet de bedoeling en je zult alleen boze reacties terug krijgen.
  • (2) Ik merk de laatste tijd als ik je blog bezoek dat er niet regelmatig een artikel online staat. Ik vroeg me af hoe dat kan, want ik zag dat je vroeger iedere dag een artikel online zette. Heb ik misschien een artikel gemist waar ik kan lezen hoe vaak jij je blog update? Dat zou ik heel fijn vinden om te weten, want nu vind ik het jammer dat ik niet meer weet wanneer er iets online staat terwijl ik je blog graag bezoek!

Het lijkt me duidelijk op welke manier je eerder een gewenst antwoord krijgt. De wereld zou toch een stuk gezelliger en liever zijn als we op een positieve manier kritiek/feedback naar elkaar zouden uiten. Ik probeer hier zelf ook aan te denken, zelfs als iemand iets rots zegt wat me raakt. Dan zeg ik iets van: ‘Ik vind het jammer dat je het zo formuleert, zo komt het nogal bot over en dat maakt me verdrietig.’ Heel vaak krijg ik dan een reactie terug met ‘Sorry’ en is het allemaal weer goed en dat maakt de sfeer dan weer positief.

Omgaan met kritiek

We krijgen allemaal wel eens te maken met negatieve kritiek. De manier hoe je daar zelf mee om gaat is bepalend voor de sfeer van het gesprek. Of dat nu online of offline is. Soms zul je iemand voor je hebben die van plan is je de grond in te boren en soms zul je iemand treffen die het op een hele fijne manier uit. In beide gevallen geldt dat je altijd respectvol moet proberen te reageren. In het laatste geval is dat niet moeilijk. ‘Ik wil je bedanken voor je goede feedback, daar kan ik echt iets mee!’

Als iemand iets heel naars of in jouw ogen iets onterecht zegt, is het een ander verhaal. Betrek het niet op jezelf ook al ben je geneigd dat te doen. Het feit dat iemand zoiets naars zegt, zegt alles over die persoon en niets over jou. Tel even tot tien en laat het bezinken. Dat kan offline heel goed, maar in het echt is dat lastig.

Als je het even niet weet, omdat je gechoqueerd bent door iemands opmerking kun je altijd zeggen: ‘Ik weet niet wat ik hier op moet zeggen, daar wil ik even in stilte over nadenken. Ik kom er later bij je op terug.’ Je kunt later op het gesprek terugkomen. ‘Ik wil graag terugkomen op wat je net tegen me zei. In een gesprek hanteer ik bepaalde normen en waarden en een daarvan is dat ik graag op een wederzijdse, respectvolle manier met elkaar omga. Ik vond de manier waarop jij me aansprak, niet respectvol en dat vind ik geen fijne basis voor een goed gesprek. Ik sta open voor kritiek en constructieve feedback, maar niet op deze manier.’

Hierna kun je weer een stilte laten vallen. Uiteindelijk kun je doorgaan als het gesprek weer een vorm aan begint te nemen. ‘Ik vind het jammer dat je het zo ziet, ik zie het zelf namelijk heel anders. Ik wil graag toelichten waarom….’

Hoe erg iemand ook het bloed soms onder je nagels vandaan kan halen, blijf de wijste. Bepaal wat jouw uiterste grens is en laat nooit iemand daar mee sollen. Het is heel makkelijk om een groot drama te creëren door gevoelens de boventoon te laten voeren, het is echter volwassener en wijzer om er voor te zorgen dat er  geen mogelijkheid is tot het creëren van een drama door zelf de juiste gesprekstechnieken toe te passen en je persoonlijke grenzen te bewaken.

Ik hoop dat anderen die dit nog niet wisten het leuk en interessant vonden om dit te lezen. Ik heb er zelf altijd veel aan gehad toen ik dit leerde tijdens mijn opleiding in moeilijke situaties en ik hoop dat dit artikel dat ook voor jou kan betekenen. De informatie uit dit artikel heb ik deels geleerd op mijn opleiding en deels geleerd door levenservaring.

Heb jij nog toevoegingen aan dit artikel? Deel ze hieronder, tips/adviezen zijn altijd nuttig en interessant om te lezen!

32 reacties

Tio -

Zo’n temperament heb ik helaas niet. Sommigen zeiden dat ik ook met modder zou gooien en dat vond ik jammer omdat die gene heel grof uit de hoek kwam stond ik er versteld van en wist niet wat ik moest zeggen. Een ingezonden stuk met naam beroep en toen stond er dat ik een ziektebeeld zou hebben en had er de spot mee. Dingen die niet waar zijn en als je reageert wordt het nog erger. mensen die de spot hebben met ernstige ziekten. En als je een antwoord terug geeft dan krijg je een trap na. Jomanda is iemand die in staat is een loer te draaien nadat wat ze misdaan heeft en is in staat diegene die de waarheid zegt nog eens een pak op haar falie geeft. Het heeft een misdadige instelling. het is goed met kwaad vergelden en hier reageren mensen nooit positief op. Ze kijken er ook nog van op dat je kwaad wordt, alsof je dat moet nemen. Het is alsof zij alles mogen en kunnen zeggen en die ander niets. Anderen neerhalen op hun uiterlijk is ook zo puberaal en dan ben je al veertig of nog ouder. Er zitten ook onvolgroeide uitwassen tussen hulpverleners. men spreekt zelfs van sub criminele types die gegevens opvragen zonder je medeweten en dit gaan misbruiken om interessant te zijn.

Annagreet -

Wat een fijn en informatief artikel. Bedankt Martine, hier heb ik ve aan :)

Anne -

Weer een artikel bomvol stof tot nadenken! :-) Kritiek geven of een kritische reflectie schrijven komt tegenwoordig erg vaak neer op “breek de ander af zo hard je kan”. Afschuwelijk! Meer mensen zouden moeten leren dat kritiek constructief moet zijn! Het is niet altijd makkelijk, zeker als het niet klikt met de andere. Maar de manier waarop je kritiek geeft, zegt zo veel over je eigen persoonlijkheid vind ik! Zoals je zelf zegt: je moet altijd je kalmte bewaren en laten zien dat jij de “bigger person” bent. Niet altijd eenvoudig maar met de tips/ervaringen in jullie artikels wordt het weer meer doenbaar!

Susannah -

Wauw, heel goed stuk! Ik hoop dat hiermee de blog/youtube reacties leuker worden. Ik merk namelijk vooral op youtube dat mensen elkaar aardig naar beneden halen. Niet alleen op de youtuber zelf, maar vooral ook op degene die een reactie achterliet.

Ook vind ik je tips super handig voor op school! Vooral met samenwerkingsopdrachten vind ik het moeilijk om voor mezelf op te komen. Maar met deze tips gaat het hopelijk voortaan een stukje beter!

Miriam -

Heel handig en duidelijk artikel. Sommige mensen hebben zo’n moeite om dingen normaal en eerlijk te brengen. Ik noem het zelf trouwens eigenlijk nooit kritiek, maar feedback! 😀

Kirsten -

Wat een ontzettend goed artikel! Ik zelf heb (helaas) altijd de neiging om modder terug te gaan gooien, en vergeet dan even dat momentje rust te pakken om het netjes op te lossen. Deze tips zal ik onthouden en proberen toe te passen!

Danielle -

Goed artikel, Martine!
Handige tips, waarvan ik veel wel al wist. Maar die dingen blijven lastig om te blijven herinneren als je in een gesprek zit…
Vooral die foto erboven, hahaha super!
Je lijkt net Jo Frost! :-)

- -

Wat een onwijs goed artikel! Erg herkenbare dingen. Onnadekend kritiek geven kan zo makkelijk zijn, maar er over nadenken hoe je het brengt, is een stuk lastiger. En kritiek ontvangen kan al helemaal lastig zijn! Goede tips, ook erg duidelijk uitgelegd en toegelicht.

Oh, en weet je wat ik zo tof vind? Ik kan bij jullie blogposts echt merken dat er tijd, zorg en energie in zit. Het is niet afgeraffeld en dingen worden erg genuanceerd en objectief verwoord. Mijn complimenten, echt heel goed! Vind ik als lezer erg prettig :)

- -

Oeps, onnadenkend*. En dat terwijl ik altijd probeer om goed op mijn spelling te letten…

Titia Dijkema -

Goed artikel! Hier kan ik zeker dingen van leren. Ik denk dat veel mensen iets aan dit artikel kunnen hebben.

Alba -

Voor mij geen nieuwe info, maar dat is geen kritiek 😉 want ik vind het heel belangrijk dat zo veel mogelijk mensen deze dingen weten! Goed artikel dus. Ik probeer zelf ook waar ik kan deze principes na te leven, maar vooral in privésituaties met mensen die dicht bij me staan gaat het nog wel eens mis. Dan komt mijn niet-diplomatieke zelf naar boven, zal ik maar zeggen 😉

Lucy -

Top artikel, Martine! Situaties waarbij kritiek geuit wordt zijn altijd lastig, en het is heel fijn om nu een aantal voorbeelden te hebben gezien van hoe beide partijen het netjes en vriendelijk af kunnen handelen. Klasse!

Linda -

Goed artikel! Ik vind dat je dit onderwerp erg informatief hebt aangepakt. En omdat het over kritiek gaat: in de intro staat een dt-fout. ‘Gebeurd’ moet zijn: ‘gebeurt’. Ook zie ik dat je ‘updaten’ verkeerd vervoegt, het moet ‘updatet’ zijn (echt waar). Tips: onzetaal.nl en woordenlijst.org. Ik werk als eindredacteur, vandaar dat ik je erop wijs. Over het algemeen vind ik trouwens dat jullie redelijk goed spellen hoor! :)

Martine -

Dankjewel, ik zal het even aanpassen. Dat van updaten wist ik, maar blijkbaar te snel getypt haha!

Martine -

Ik moet eerlijk zeggen dat ik jouw reactie zoals je die beschrijft onder “te ver” bewonderenswaardig vind! Daar kan ik nog veel van leren :-).
Ik heb in mijn laatste baan te maken gehad met een manager die mij op een hele lompe manier even met de grond gelijk maakte terwijl ik het werk niet aan kon. Ipv van op gelijkwaardige wijze een gesprek aan te gaan kreeg ik alleen maar te horen dat ik mijn werk niet goed deed en dat ik overgeplaatst zou worden naar een ander team. Ik zou willen dat ik toen de moed had gehad om te reageren zoals jij deed.
Maar ik was zo onzeker en zo bang voor mijn toekomst, dat ik gewoon niets durfde te zeggen.
Ik bevroor. Pas later ging ik nadenken over wat er was gebeurd en hoe ik had kunnen reageren maar ja, toen was het “gesprek” al achter de rug.
Het is en blijft een kunst om kritiek op een respectvolle wijze te brengen en de ander daarbij in zijn/haar waarde te laten.
Ik vind het erg goed dat jij daar met dit artikel aandacht aan besteed.

Martine -

Ik herken het gevoel van bevriezen, het is ook niet makkelijk. Die situatie was ook de enige keer dat ik het zo zat was dat ik ook voor mezelf op kwam. Ik keek er naar alsof ik een buitenstaander was en ik moet zeggen dat dat heel goed hielp, maar ik zal je eerlijk zeggen dat er wel meerdere situaties zijn geweest waarin ik had gewenst dat ik zo sterk was maar wijsheid komt met de jaren. Zo cliché maar wel waar 😉

Syl -

*virtueel applaus*
Constructieve feedback geven is een van de moeilijkste dingen voor veel mensen.
Ik vind de voorbeelden die je geeft erg mooi.
Soms zit vaak er een hoop emotie verscholen achter de kritiek die je wilt geven. Daarbij is het soms ook lastig om niet meteen te persoonlijk te worden.
Wanneer ik iets kwijt wil en ik weet niet zo goed hoe ik de opgekropte frustraties moet uiten, geef ik dat aan. Ik zeg dan eerst dat ik het lastig vind om mijzelf positief te verwoorden en dat ik niet zo goed weet wat ik weg kan laten. Eigenlijk geef ik daarmee aan dat mijn grens is overschreden, maar dat ik het lastig vind om een balans te vinden tussen mijn gevoel en de beweegredenen van de ander.
Ik hoop daarmee duidelijk te kunnen maken dat het niet de intentie is om de ander te kwetsen.
Ik geef ook aan bij bepaalde personen dat ik graag wil weten hoe het overkomt op hen en of ik het beter anders had kunnen formuleren. Meestal krijg ik daar een heel lief constructief antwoord op.

Catharina -

Super leuke stukje, ik heb er ontzettend veel van geleerd (:

Martine -

Wat superleuk om te horen, ik heb er zelf ook veel van geleerd!

Gaby -

Hier kunnen de EU politici nog zoveel van leren voor de komende dagen…

Martine -

Hahaha en al zouden ze het lezen vraag ik me af of het alsnog door zou dringen 😉

My Creative Life - Marìs -

Leuk artikel! Het zou idd zo fijn zijn als iedereen zo positief zou reageren! Komt echt veel beter over.
Vast heel handig en leerzaam voor veel mensen dit!

suus -

Goed artikel! Wat mij erg geholpen heeft is dat ik ergens las (volgens mij op zo’n instagramquotoding) dat mensen dingen zeggen/doen om hunzelf en niet om jouw. Daardoor kan ik dingen makkelijker langs me heen laten gaan ipv dat ik het me aantrek.

Sylvie -

Super artikel! Ik vind het heel knap en professioneel hoe je je eigen grenzen hebt aangegeven, toen die werden geschonden. Als zoiets mij zou gebeuren raak ik op het moment zelf waarschijnlijk te geëmotioneerd om zo beheerst te reageren!

marieke -

Dit is idd heel herkenbaar! Veel dingen leer ik nu tijdens mijn opleiding voor verpleegkundige en ik merk dat het heel fijn is om te weten hoe op een positieve manier feedback geeft. :)

Kirsty -

Interessant artikel! Ik moet eerlijk bekennen dat ik bij sommige mensen het gewoon maar nalaat om ze kritiek te geven, aangezien die het dan niet zo goed oppakken, terwijl ik gewoon behulpzaam een tip probeer te geven. Als mij niet om feedback gevraagd wordt, zal ik dan ook lang niet bij iedereen die geven, of ik moet echt last hebben van iets dat diegene doet. Zelf sta ik op zich wel open voor kritiek, zolang het maar wel goed onderbouwd is, want dan kan ik er ook echt wat mee :)

Femke -

Ik kom zelf uit Brabant en daar wordt kritiek geven niet altijd gewaardeerd.. Veel mensen proberen hier nogal gemakkelijk de goede vrede te bewaren, terwijl ik daarentegen erg direct bent. Soms botst dit wel eens, maar ik ben toch van mening dat je beter wat kritiek/feedback kunt geven als dat nodig is.. op een normale manier, door daar goed over te praten!

Sophie -

Handig en duidelijk artikel dat mooi beide kanten van feedback/kritiek geven laat zien. Ik probeer het volgens het 4G-model te doen: Gedrag/Gebeurtenis, Gevoel, Gevolg/Effect en Gewenst/Afspraak. En ook daarbij is het heel belangrijk om vanuit de ik-vorm te praten. Je hebt alle stappen goed duidelijk gemaakt door de sprekende voorbeelden

Dita -

Fijn artikel met een goed onderwerp!

Iris | Todayslipstick -

Fijn artikel! Hier leer ik ook over bij mijn studie.
Liefs, Iris

Beautydagboek -

Wat een goed artikel, het geeft de essentie weer hoe ik graag met mensen omga en ook behandelt zou willen worden als er iets mocht zijn. Persoonlijke dingen worden er inderdaad wel eens bij gehaald omdat iemand zich aangevallen voelt. Dat is naar, maar ik weet dat het dan vaak te maken heeft omdat iemand zich geen raad weet en verbaal sterk over willen komen door de andere ‘neer te halen’. Ik vind dit soort gesprekken vaak moeilijk, maar je moet sommige dingen wel eens aangeven omdat je je er anders ook niet goed bij gaat voelen. Je geeft goede voorbeelden en bruikbare tips. Mooi!

Suzanne -

Handig artikel. Kritiek geven en krijgen kan soms best moeilijk zijn.

Reageer ook